对孩子童年负责的大人，都知道这些事

时光乱了年华

读完《正面管教》，我记下了几条养育孩子的原则。所有要对孩子童年负责的大人，都需要知道这些事：

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2 ]; ]- Q' R% m$ r! t不介入孩子之间的冲突

3 A( F  m8 G0 Z( h/ i我出生在一个多子女家庭，我和妹妹只隔了两岁，所以经常会有摩擦。

而我父母处理我们姐妹矛盾的唯一方式就是“大的让小的”，所以无论对错，挨骂的总是我。也因此，妹妹特别喜欢捣乱、把我惹怒，然后告状，甚至栽赃我，利用父母来对付我。
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# V  O3 O3 b# ^' ^所以在家很多年，我体验最多的情绪是怨恨、无助、委屈。
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2 M# ?* \, i; [1 w2 j" n父母的介入会协助孩子把打架和吵架作为寻求关注、争夺权力或报复的方式。

面对孩子间的矛盾，父母正确的做法应该是置身事外，相信孩子能自己解决，同时教给他们解决问题的办法。除非孩子可能会对彼此造成严重的伤害，否则绝不介入。
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$ R: h# T4 s3 C$ q) ]9 q7 @: B8 v把犯错误当成学习的好机会
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% R9 w7 ]) N1 s+ D* I, Q, P! m2 M很多人小时候犯错误，会受到训斥。从父母和老师那里得到：愚蠢、无能、坏蛋的评价。
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- ~. R+ e% q- j2 F《正面管教》里说：“我们究竟是从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就先让他感觉更糟？”
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有些人觉得，不吃点苦头，付出点代价，孩子永远不会做得更好。
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但是，人不是一定要在受伤后才能有收获的。为错误感到羞愧不是重点，从错误中学习，避免再犯才是建设性的。
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因为错误而惩罚、谩骂、贬低和羞辱，是聚焦已经发生的事，而从错误中学习，是关心 “以后怎样才能更好”。
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/ a: ]: Y' ^) }! z不要替孩子做他能做的事
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, }9 q  [9 C% |* h" x: L今年回老家，我见到一个亲戚家的5岁小女孩。我帮她盛好饭，可是她不肯拿起勺子吃。她说：“我不会。”我试着说服她，她却把手背到身后，等着别人来喂饭。
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6 o. k3 r& H3 Q5 B) j0 t9 h# P! m她不是不会，只是长到这么大的每一口饭都是喂的，所以主观地认为自己不会，也学不会。
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* n, ?' O# A: o0 f为了做得更快更好，大人就替孩子做了，却剥夺了孩子学习的机会。

# o8 C' g3 k$ }% s7 t虽然孩子最后能学会穿衣吃饭，但他们会养成弱者思维，习惯于等别人帮忙把事情做好。遇到逆境，他们不会主动解决问题、改善现状，而是站在原地，等待被救。
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5 |) ]9 a$ @; Z; L( l不在生气时解决问题
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2 G" h  f" C5 r5 z7 z/ q父母被负面情绪支配时，无法耐心沟通，可能给到孩子惩罚、责备、羞辱、大吼大叫，事后又后悔自己伤害了孩子。
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$ W: }% d$ v6 z而孩子被负面情绪支配的时候，听不进去说教，表现出疏远、敌意。
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冷静下来，做情绪的撤出，要进行“积极的暂停”。

首先，和孩子解释“冷静期”，在解决冲突之前，让每个人的感觉好起来是很重要的。

然后，让孩子布置自己的“暂停区”，布置成能让他们心情好转以便做得更好的小地方。

) K# G3 t2 u( J; z冷静后，一起寻找解决问题的方案，或者做出弥补。
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1 H8 ~( A, p% N8 p3 U" r. f这样除了能处理好当下的问题，还能帮助孩子学会情绪管理。
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% L/ X# l% Y& A* F# C决定你要做什么，而不是孩子要做什么

0 ~1 N9 i0 c! }管教孩子时，最难的是你要他做什么，他却跟你对着干。很多父母被逼得没办法，会用殴打、辱骂、威胁、孤立等糟糕的方式逼迫孩子就范。
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* Z% |5 v4 T  l& G6 ?《正面管教》提供了一个原则：决定你要做什么，而不是孩子要做什么。
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# D& w( I) d3 B书里有个案例，妈妈要求孩子们把脏衣服放进洗衣篮，而不是扔在地上，可是说了很多次都没有用。所以妈妈就宣布只洗洗衣篮里的脏衣服，不洗地上的脏衣服。
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3 S0 ?( u5 |. I孩子可能会对新的规定作出试探，比如宁愿穿脏衣服也不把衣服放进洗衣篮。

! T: W" P% Z$ |. }6 O这时，父母不要忍不住干预和说教，也不要忍不住妥协，一定要坚持自己的计划，说到做到。

3 J3 E( ~4 j8 i  z; u1 D度过试探期和适应期，孩子们很快就会从后果中学会怎么做。
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$ z4 ^2 ^' f5 b5 b+ k$ z1 S: e: S我希望用这种和善而坚定的方式养大我的孩子，让她将来想到自己的原生家庭的时候，内心被爱包围。


作者：李小墨

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